В один хмурый осенний день семья потеряла кота. Осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял: миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
Тринадцать… четырнадцать… пятнадцать… шестнадцать!!!…
В воздухе трагично запахло свежей мельпоменой. Внутри семьи поднялись паника и давление, она разнервничалась, перестала есть и приготовилась плакать.
Знаете, когда долго откармливаешь кота, на седьмом килограмме живого веса он из домашних питомцев переходит в разряд капитальных вложений. И потерять всё нажитое так внезапно — большая грусть для любого коллектива, даже если это всего лишь семья средней степени жадности.
А ведь накануне жена главы семьи заглянула в гороскоп, там было написано почти дословно, максимально понятно, прямо через глаз в мозг, с расчетом на очень красивых женщин и всю их побочную легкомысленность: «козероги, берегите шубу, юбку и кота!». Но эта конкретная женщина не поняла намека неба, хмыкнула и пошла перебирать коробки. Ничему не учит людей печатная периодика.
Семья переезжала. Переезд согласно науке космогонии — бесформенная совокупность материи и пространства. Древние греки ошибочно называли это хаосом, но вообще это классический переезд. Даже если вы сильно сопротивляетесь, нумеруете коробки, подписываете, складываете всё в порядке необходимости по возрастающей снизу вверх, самое нужное все равно окажется на самом дне. И скажите спасибо, что не этажом ниже.
Можете проверить — положите на дно томик Маркса, сверху шляпу, потом мыло, потом гитару, тапки, глобус и ведро, присыпьте ёлочным дождиком, закройте крышкой и засеките время — через пару дней впервые в вашей жизни вам и кому либо в этом веке вообще понадобится перевернувшийся в гробу от такого приятного сюрприза старичок Маркс. Задорный бардак и постоянное перемешивание — основные законы устройства Вселенной. Если бы не они, жить было бы очень удобно. А кому это на фиг надо.
Тем зловещим днем жена главы семьи искала утюг. В шестой снизу коробке, подписанной «Столовые приборы и хрусталь», он как раз нашелся. Следующие четыре часа женщина переставляла коробки обратно, а потом гладила в одиночестве, не отвлекаясь на фауну. Шестнадцать килограммов очень гладких рубашек — согласитесь, это алиби. Глава семьи весь день работал, дети семьи доламывали школу, никто из них кота не прятал. Методом исключения все сразу заподозревали бабушку.
Каких-то конкретных улик не было, просто она давно всех раздражала вязанием. На каждую ногу в семье уже приходилось по шесть серых шерстяных носков, и эти монотонные носки навевали неприятные мысли — например, «мы все умрем, а кто-то так и будет вязать бесконечно носки и пенсию бесконечно получать». В общем, старушка совсем зарвалась на почве возрастной вседозволенности. Семья открыла было рот, чтобы всё это сказать, но не успела.
«Мляуу!» — послышалось вдруг непонятно откуда, фирменное, но какое-то сдавленное. В голосе были угроза и голод…
В наше время квартирный вопрос портит всех, включая котов. Все начитались психологов, и теперь всем подавай личное пространство, чтобы разложить вальяжно свою любовно наетую индивидуальность где-нибудь, где на нее никто нечаянно не наступит.
Интровертам в коллективе и так сложно. А уж если ты хорошенький-пушистенький-мимими-какой-интроверт, без невроза не уйдешь. Ведь каждый, у кого есть руки, хочет тебя, интроверта, этими руками погладить. В ответ хочется этому каждому застенчиво эти руки выкусить — как интроверт вам говорю. Но только отдельным счастливчикам размер рта позволяет осуществить мечту. Миссисипским аллигаторам, например. А котам и женщинам сложно так сразу, без подготовки и слесарного инструмента, поэтому желание оторвать чужие руки приходится лечить уединением.
Когда среди хаоса, невзгод и людей с лишними руками Борзель встретил картонную коробку с надписью «Барахло разное», он обрадовался. Ведь среди всякого барахла полнее ощущается собственная значимость. Между гантелями и чучелом совы можно словить даже небольшую манию величия. Только кот расправил мохнатые чресла по поверхности разного — тут его и накрыло…
Заботливой женской рукой, пятью коробками сразу. Спасибо, что хоть сама сверху не села, эта женщина-козерог. И где-то в облаках Шрёдингер что-то прохохотал по-немецки, Маркс привычно перевернулся по месту постоянной прописки, а Борзель в коробке высказал нерешительное «мляуу…»
Кроме закона бардака во вселенной есть еще закон подлости совпадений. Допустим, вы лежите в засаде, в лесу, как дурак, весь в сухих листьях, и нельзя шевелиться, потому что враги услышат, поймают и отлупят саблей. В этой ситуации у вас гарантированно зачешется то, до чего труднее всего дочесаться. Например, левая лопатка — если вы лежите на левом боку, и правая, если наоборот, и любая другая лопатка, если вы лежите прямо на ней. Можете проверить — сходите в засаду, почешите организм.
Если враги вас все-таки поймали и посадили в коробку с надписью «Барахло всякое», лопатки расчешутся мгновенно, но по тому же закону срочно наступит голод. Тоже можете проверить, залезьте в коробку — потекут слюни, захочется пельмешенек.
За два часа самосозерцания в коробке стало тесно. Чувство собственной значимости Борзеля припухло и перестало помещаться в тару. Интроверт в нём пресытился личным пространством, захотел чего-нибудь на этот раз из мяса.
Странно, но у людей в категорию «барахло разное» котлеты разные почему-то не входят. А вот разные коты, судя по всему, вполне — прободаться на свободу неожиданно не получилось. Проматериться громко, чтобы все поняли — тоже. Коробочная гора была непоколебима, нероняема и поглощала звуки. Человечество не оставило Борзелю выхода… Говорят, проесть сквозную дырку в шубе и юбке не так-то просто, а укусить угол коробки изнутри — вообще невозможно (попробуйте сами) — поверьте на слово. Только отдельным счастливчикам форма рта позволяет — например, туканам. А у вас не получится, если вы, конечно, не тукан, имеющий выход в интернет. И не отчаянный кот, просидевший четыре часа в «Барахле».
В момент обнаружения и раскопки Борзель смотрел на мир из рукава человеческой шубы, и из собственнорото проетой в углу дыры одновременно.
Бесформенность совокупности материи и пространства за прошедшие четыре часа усугубилась — теперь из нее хаотически торчал еще и недовольный кот. Меньшая часть Борзеля с укоризной смотрела на хозяев, бОльшая — наружу не пролезла и продолжала упиваться одиночеством и личным пространством.
Мир, нашедший кота, был частично неприветлив и орал неприятным женским голосом. Потому потому что ему, миру, прогрызли лучшую юбку в лучшем ее месте, по центру спереди. Остальной коллектив, галдя, потянул к любимому толстому интроверту все имеющиеся в коллективе руки и спицы…
Заботливый постскриптум:
Если в ближайшее время в объявлениях увидите что-то типа «продам нецелую шубу б/у и целого кота б/у по цене целой шубы б/у», имейте в виду — надо брать!
Понравилась статья? Поделись с друзьями!